Colombia fantástica, absurda, terrible.6.

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

•  Muchos me contestan por una repuesta que no corresponde a la pregunta. Ejemplo: “ ¿De qué color es el cielo? Viernes.”

• -Señor policía, me robaron mi billetera.

-Vamos a registrar la perdida de los papeles.

     -Pero Señor, no perdí nada, me robaron.

     -Bueno, entonces hay que diligenciar el papel con lugar y fecha de perdida.

     -(a gritos)¡Pero Señor, no perdí nada, me robaron!

      Sonrisa del policía… Y además hay que comprar la fotocopia del formulario al señor al frente, él que vende los cigarrillos de forma informal, pues ilegal…

• Mirar el noticiero y pensar “¡Todo eso para un solo país, aaaaah tengo miedo, y todo pasa a pocos kilómetros!!!”En mi país, la noticia más grave es un perro atropellado y lo gravegrave del noticiero pasa a miles de kilómetros. “Lejos de los ojos, lejos del corazón.” dice el viejo adagio.

• El traqueto que apaga a balas las velas de su ponqué de cumpleaños.
• Por las calles, no hay prioridad a la derecha. Hay prioridad según el tamaño: el gordo pasa, después el mediano, el chiquito al final y el peatón lo aplastamos.

• Utilizar las ambulancias como servicio de mensajería.

• Las mujeres que me piden acompañarlas al baño…generalmente es para hablar de los hombres de nuestra mesa.
• Cuando hay ley seca, no se puede comprar alcohol. Pero sí puedes, si das la botella al muchacho del almacén. Vas a pie por el andén y él te sigue con la moto lentamente hasta tu casa que queda a la vuelta. Te la da cuando llegues al ascensor.

• Una moto pasa a todas en la circumvalar. La policía la está persiguiendo. El patrullero deja de acelerar un segundo, se persigna y acelera al máximo.

• En el consultorio de los ginecólogos, hay un pequeño altar con la virgen y unas velas o un crucifijo en la pared. La secretaria te da un formulario para diligenciar tus datos: nombre, apellido, religión…?!
• Las mujeres bonitas de la 82 son fotocopiadas: pelo largo liso, nariz en trompeta, tacones y jean apretado, el bolso colgado del antebrazo.

• La frase para echarte: “sí Señora, usted tiene toda la razón.”

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado…sería como escupir a la mamá…
•   Oí un merengue a todo volumen en Montmartre. Era un paisa con la novia, abrazados y recostados sobre la camioneta admirando la torre Eiffel iluminada. Le grité de lejos: “¿La pasan bien?” y me contestó “¡Bacana tu moto! Pensé: “¡Hace rato que no ha vuelto a su país!”

 

Colombia fantástica, absurda, terrible.5.

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

• Los Muiscas, Romanos, Incas se demoraban menos en construir carreteras y todavía existen. Las que construyeron hace seis meses frente a mi casa ya están dañadas: ¿será que están hechas con icopor?

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado, ni a Carlos Vives…sería como escupir a la mamá…
• Los piropos creativos:

    “Si como cocinas, caminas, me como hasta el pegao.”

    “No me mueva el cochecito, que se me despierta el baby.”

    “Eso es mucho caldero para estos dos huevitos.”

• El número de libros de superación personal que se venden, e otros manuales para hacerse rico, incrementar su inteligencia, educar un varón o volverse bomba sexual…y el precio altísimo de los libros! ¡Y de los condones! mercancía de primera necesidad por excelencia.

• En el aeropuerto, pregunto a un empleado:

     -¿Señor, Qué pasa? ¿El vuelo está atrasado?

     -No.

     -Pero son las 10.30 y debía despegar a las 10.15.

      Entonces, está atrasado.

     -No, no ha llegado.

     -Mmmhhh…??!Ya veo la diferencia.

• Un amigo me dice: “No tengo EPS, no tengo plata”. “Ah sí, y por qué tienes carro y BlackBerry?”, le contesto. “Es diferente. A nosotros nos gusta la plata que se ve, sino no sirve.”!!!

• En las salas de espera, no hay mesita con revistas. Hay un televisor con una telenovela gritona o a lo mejor Los Simpsons.

• Pregunto por mi camino y siempre me mandan en la dirección equivocada. Es muy poco cortes decir “no, no sé”. Se debe absolutamente contestar algo aunque falso.
• Equiparon lugares con el WiFi pero al mismo tiempo montones de semáforos no funcionan: la modernidad no sigue el orden de las prioridades.

• En los talleres de mecánicos en el Siete de Agosto, se ve los afiches de viejas desnudas al lado del retrato de la Virgen. Puta o madre, no hay más faceta de la mujer?!

• El yogur es líquido y se le puede agregar escarchas fluorescentes.
• Unas mujeres con top y minifalda, tetas y culo enormes se arrodilla para recibir la hostia en una iglesia de Melgar.

• No se maneja carro con los direccionales sino con el pito.
• Un banco tiene un logo que parece una casa de pitufo.

 

Colombia fantástica, absurda, terrible.4.

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

• Tenía puntos sobre los parpados por un accidente absurdo, y las mujeres se emocionaban con mi cirugía “¿Aaahh, qué te hiciste, cuéntame, y dónde, y cuanto te costó???”como si estuviera estrenando nuevos zapatos…

• La empleada de aseo pasa la brilladora sobre las baldosas del parqueadero de un edificio.

• Creer en Dios y en las brujas al mismo tiempo.

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado, ni Shakira, ni Juanes…sería como escupir a la mamá…

• Coger bus de norte a sur en hora de contra flujo, con aguacero…y de pie…
• El escolte de la presentadora del noticiero.

• “Estoy en camino, ya voy por allá.” significa “Tomo un par de cervezas más.”
• El programa “¡Como vivir bien sin cinco!” donde visitamos la casa de los pobres. Pero ya no lo veo en los canales… ¿Le faltó rating?

• Cuando hay obras en la calle, la flecha dice “desvió” pero después ya no hay flecha. ¡Arréglatelas!
• El número de empleados en la papelería “P…”: un empleado para leer el código de barras y recibir la plata, uno para recibir el tiquete, otro para empacar la mercancía, otro para poner la grapa, otro para entregarme la bolsa y otro para darme un ansiolítico porque ya estoy loca de tanta espera…

• El cambio de flujo a contraflujo en la Séptima a las 5: pensaba que eso podía existir en teoría pero no en práctica…igual con la ciclo vía y el pico placa…¡gente tan indisciplinada que puede plegarse a reglas tan drásticas!

• Cuando digo “¡hijoeputa! Hoy, no hice nada, soy una vaga, me quiero flagelar.”, la gente me felicita “¡Qué bien! ¡Qué rico descansar! ¡La vida es para disfrutarla!”. Me pasa lo mismo con las borracheras: mismo lamento y misma respuesta.

Colombia fantástica, absurda, terrible.3.

 

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

• Los choferes de bus manejan, reciben plata, hablan por celular, saludan otro chofer, cambia la página del periódico plegado en la silla del pasajero… y todo eso con dos manos.

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado…sería como escupir a la mamá…

• Un grupo de la policía canta ranchera y música romántica un día de amor y amistad en la Séptima.

 

• Los saludos no tiene fin: hola, que más, q’hubo, que has hecho, qué tal de tu vida,comó te fue…

• La cuantidad de gente uniformada: niñeras, militares, mensajeros, enfermeras, policías, porteros, peluqueros…
• En las caminatas organizadas, los participantes abrazan los árboles y ¡cuidado! no se les puede arrancar ni una hoja. Mientras tanto, de pronto están torturando gente del otro lado del país pero eso no tiene nada que ver uno con el otro, perdón.

• Siempre se me cola una viejita con collar de perlas y finge no verme.
• Comer caldo de costilla en la costa con 40 grados a la sombra y 80 por ciento de humedad.

• No tenía ni una sola carie pero aquí el odontólogo me dijo que tenía 14. El arquitecto me entrego una casa con tomas de internet sin cables, tina sin agua…

• Los vecinos del edificio me dicen que estamos entre gente de bien y que no voy a encontrar ningún indio en el ascensor.

• Pagar un peaje costoso y descubrir una carretera de un solo carril con huecos, Renault 4 sin luces tratando de pasar un tracto mula, moto con tres pasajeros,cicla, burro, zorra, peatones…

• Un juego de apuesta con un cuy se presenta en el andén de la Séptima los domingos. El animalito está parado y frente a él se encuentran diferentes baldes al revés con hueco y numero. El público pone monedas sobre los números. A la señal del domador, la rata se lanza a toda velocidad y se entra en un balde que le sirve de abrigo. A veces, el suspenso llega a su colmo cuando el cuy se encuentra una hoja en el camino y se pone a comer. El ambiente se calienta y parece la barra brava del Campin. En fin, si se entra en el balde que usted había escogido, ¡usted gana EL FABULOSO BALOTO PASTUSO!, o sea quinientos pesos.

• En las clases de yoga, hay que abrir su ano para que entre el arco iris que nos va a conectar con la tierra.

Colombia fantástica, absurda, terrible.2.

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

• Alguien se levanta de su silla en el bus, nadie se sienta. Me acerco pero una mujer de pie frente a la silla no me deja sentar: está reservando el puesto y está esperando que se enfríe la silla.

• Una camioneta con letrero “school bus”, llena de perros estrato 6 que se van de paseo por las afueras de la ciudad

• El papel higiénico está fuera del baño.

• Cuando llega la Brinks, parece que hay un hold-up en el almacén. Prefiero esconderme detrás de un mostrador.

• Poner a derretir queso en el chocolate. La primera vez, no me cayó muy bien para nada.

• En los cuartos de las residencias, hay un puertita que parece un buzón. Es para recibir en pelota todo tipo de domicilios: pollo, cervezas, condones...

• Perdemos los frenos en descenso, el chofer me dice de no preocuparse porque “¡Este carro está entre las manos de Dios!” y se besa un enorme anillo con cabeza de Jesús Cristo. Después de deslizar un rato interminable, paramos…y el chofer me dice de besar su anillo…

• Una Coca-Cola con un pan se llama un sancocho de tienda…y para muchos obreros, es el almuerzo del día.

• Las mujeres hacen en el bus todo lo que se hace normalmente en casa frente a un espejo: depilarse, curvarse las pestañas, maquillarse… y también hacen muecas: muestran los dientes, abren las ventanas de la nariz para mirar dentro, hacen los ojos gordos…

• Se venden cigarrillos en las farmacias.

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado…sería como escupir a la mamá…

• El teléfono de mi casa timbra. Una voz me dice: “¿Con quién hablo?”…” ¿Con quién hablo yo?, ¡más bien!”

• Todo el mundo es abogado, arquitecto, poeta, antropólogo, matemático, filósofo,…ahora soy escritora y guionista, a veces también bailarina y pintora…

• El número de bolsa plástico que distribuyen en los almacenes: el café no se puede empacar con la crema dental…y con las toallas higiénicas, ¡ni pensarlo!

 

Colombia fantástica, absurda, terrible.1.

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

• Los carros aceleran cuando paso las cebras.

• En las propagandas, la gente negra hace fiestas en la calle, come arroz y toma jugo en polvo mientras que la gente blanca tiene casa diseñada, son buenos padres y compran seguro de vida.

• Aquí todo es chiquito: el cafecito, las uñitas, la cervecita, las puticas, el piquito…aquí soy “la reina, la mona, la princesa, mi amor, mi corazón…” ni siquiera mi mamá me lo dice…Y cuando dicen “ahorita”, significa más o menos dentro de una hora, igual con el “ya vuelvo”.

• No tengo derecho a fumar en terraza, pero los buses botan más humo que yo.

• Las mujeres que montan a caballo en La Calera con tacones de 10 centímetros y pinta de ceremonia de los “Oscar”.

• Cuando los amigos te llaman para un súper plan: comer un helado en el centro comercial y dar vueltas por los pasillos, comprar un bombillo en la ferretería, acompañar la amiga al ginecólogo o a hacer fila en un banco. Lavar el carro con el cuñado el sábado también es otro súper plan.

• Se puede pagar la libreta militar. También la licencia de conducción.

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado…sería como escupir a la mamá…

• Una adolescente de estrato seis ya conoce la Torre Eiffel pero nunca ha visto la Colpatria, no se monta en el Transmilenio porque ahí reclutan niñas para trata de blancas y no toma tinto a la tienda porque tiene amibas.

• Los hombres que nunca dudan de su poder de seducción, hasta el más feo…y los que te susurran en el oído “salchicha con huevos…” mientras bailamos la famosa salsa.

• En el centro los que tienen bebé tienen cara de niños. En el Virrey, los que tienen bebé tienen cara de abuelos.

• Un indigente con una chaqueta puesta, en la espalda está escrito: seguridad privada.

• En la tienda, los hombres toman cerveza en botella, a mí me dan un vaso de plástico.

• “No pasó nada” cuando me pareció lo peor de mi vida.

   

Diccionario Colombiano / Francés.

Diccionario Colombiano/ Francés.

 

Lo desaparecieron. = Lo mataron.

Lo silenciaron. = Lo mataron.

Lo empapelaron. = Todavía no lo han matado pero pronto lo van a hacer.

Voy en camino. = Voy a tomar cinco cervezas más con mis amigos.

Que vuelva mañana a las 9. = Puede volver mañana a las 9 durante toda la semana, eso no va a cambiar nada.

El jefe está almorzando (cuando quiero hablar con el jefe  y estoy haciendo un escándalo porque no se encuentra ninguna solución al problema, puede pasar en cualquier banco, oficina, institución…) = El jefe nunca te va a recibir.

 ¡Hola! ¿ qu’huuuubo? ¿Como me le va? ¿Qué has hecho? ¿Qué tal? Cuenta me de tu vida. Me alegra volver a verte. (Y te lo dice con gritos de sirena y lagrimas en los ojos). = ¡Hola qué tal! (tono frio y sin mirarte a los ojos, sin esperar respuesta porque me importa un culo tu vida).

Tengo guayabo (se dice sin problema en familia) = Tengo dolor de cabeza.

Tengo los ojos que me pican. Es por el computador. = Me fumé un porro (hablando con mi mamá).

Este armario se entrega en 8 días. = Se demora un mes para entregarlo.

Por eso, por eso mismo, como se le digo, señora, así es… (Y después vuelven a repetir una frase tipo “debe entregar el papel  con tres copias certificadas por la notaria, blablabla…” ahí sigue un maratón administrativo que no voy a describir aquí sino gasto tres páginas.) = No hay solución y usted debe salir de mi oficina ya.

No pasó nada.= Me pasó de todo.

Tranquila. = Cállate y deja de ser tan histérica.

Qué pena contigo. = Te voy a aplastar y colarme.

Te atracaron….Ya te lo había dicho: ¡no dar papaya! = Ahhh es horrrrible! ¡No me digas! Hay que organizar una marcha por las calles y pedir más policías en el barrio. Escribir una carta al presidente. Hacer firmar una petición a los ciudadanos. Eso no se puede quedar así. Nunca más, jamás.

En periodo de elección se habla de la “maquinaria”, un candidato la tiene, el otro no…= ¿??? No tiene traducción, no existe.

No se hizo, no se pudo (hablando de un proyecto) = Pasó entre decenas de manos y se perdió.

Se me cayó el vaso, se me perdió las llaves (pasivo, el objeto es responsable de su caída, de su perdida) = Hice caer el vaso, perdí las llaves (soy responsable, soy una mierda).

Boté el celular ( ¿con ganas?).= Perdí mi celular (sin culpa).

Cuando la policía te dice “No se preocupe, señora, que en este país, hay justicia como en el suyo. Vamos a defenderla.” = No vamos a hacer nada porque aquí reina la impunidad.

La avioneta llega dentro de un ratico (en la costa)= El avión llega a las 3.18.

Te invito a un cafecito = Quiero acostarme contigo.

Estoy al pie de tu edificio. = Estoy del otro lado de la ciudad y me demoro dos horas en llegar.

Flecha “desviación” por las calles de Bogotá. = Primera y última flecha, después estás jodido y perdido.

Transmilenio línea 2B3F5G4F.=Metro línea verde.

Hablamos (al final de una cita). = No me interesas.

Es por allá (con señal de los labios indicando la dirección). = Lo siento. No sé dónde queda.

Las fuerzas oscuras pusieron una bomba a la 82 (es la realidad).=  Darth Vader atacó el refugio de los rebeldes (es una película).

Voy a visitar a mi mamá este viernes por la noche. = Tengo un amante.

Es un man rumbero, es de ambiente.= Es un poli-adictivo.

En la cotización, el costo de la remodelación es de veinte millones de pesos. = Te va a costar 42 millones.

Nos tomamos la última. = Vamos a amanecer tomando.

El invierno empezó  por muchas ciudades (noticias en los medios de comunicación). = Hay una matanza pero lo sabrás dentro de 5 años.

Como lavarse bien las manos, es muy importante para la salud (en el periódico).= Hay otra matanza pero no te vas a enterar.

¡Como vivir bien sin cinco! (programa antiguo de TV). = Estás pobre pero estás bien. No te quejes tanto.

Me rasco la mejilla. = Hay un ladrón tras de ti.

Me toco el cuello con un dedo. = Cuidado, te van a matar.

¡Qué divino! = No está mal.

¡Qué chévere! =… (mudo)

Muchisisisimas gracias. =… (mudo)

¿Quiere un cafecito, doctora? =… (mudo)

¡Te amo mi amorcito tan divino, corazoncito de mi vida! =… (mudo).

¡Viva Colombia! = ¡Francia es una mierda!

Estoy muy bien. = Estoy muy mal.