Colombia fantástica, absurda, terrible.6.

Colombia fantástica, absurda, terrible:

Punto de vista de una extranjera.

•  Muchos me contestan por una repuesta que no corresponde a la pregunta. Ejemplo: “ ¿De qué color es el cielo? Viernes.”

• -Señor policía, me robaron mi billetera.

-Vamos a registrar la perdida de los papeles.

     -Pero Señor, no perdí nada, me robaron.

     -Bueno, entonces hay que diligenciar el papel con lugar y fecha de perdida.

     -(a gritos)¡Pero Señor, no perdí nada, me robaron!

      Sonrisa del policía… Y además hay que comprar la fotocopia del formulario al señor al frente, él que vende los cigarrillos de forma informal, pues ilegal…

• Mirar el noticiero y pensar “¡Todo eso para un solo país, aaaaah tengo miedo, y todo pasa a pocos kilómetros!!!”En mi país, la noticia más grave es un perro atropellado y lo gravegrave del noticiero pasa a miles de kilómetros. “Lejos de los ojos, lejos del corazón.” dice el viejo adagio.

• El traqueto que apaga a balas las velas de su ponqué de cumpleaños.
• Por las calles, no hay prioridad a la derecha. Hay prioridad según el tamaño: el gordo pasa, después el mediano, el chiquito al final y el peatón lo aplastamos.

• Utilizar las ambulancias como servicio de mensajería.

• Las mujeres que me piden acompañarlas al baño…generalmente es para hablar de los hombres de nuestra mesa.
• Cuando hay ley seca, no se puede comprar alcohol. Pero sí puedes, si das la botella al muchacho del almacén. Vas a pie por el andén y él te sigue con la moto lentamente hasta tu casa que queda a la vuelta. Te la da cuando llegues al ascensor.

• Una moto pasa a todas en la circumvalar. La policía la está persiguiendo. El patrullero deja de acelerar un segundo, se persigna y acelera al máximo.

• En el consultorio de los ginecólogos, hay un pequeño altar con la virgen y unas velas o un crucifijo en la pared. La secretaria te da un formulario para diligenciar tus datos: nombre, apellido, religión…?!
• Las mujeres bonitas de la 82 son fotocopiadas: pelo largo liso, nariz en trompeta, tacones y jean apretado, el bolso colgado del antebrazo.

• La frase para echarte: “sí Señora, usted tiene toda la razón.”

• En público, no se puede criticar nada, ni el país, ni la sociedad, ni el Estado…sería como escupir a la mamá…
•   Oí un merengue a todo volumen en Montmartre. Era un paisa con la novia, abrazados y recostados sobre la camioneta admirando la torre Eiffel iluminada. Le grité de lejos: “¿La pasan bien?” y me contestó “¡Bacana tu moto! Pensé: “¡Hace rato que no ha vuelto a su país!”